Para Cada Um a Sua Verdade!

UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA PORQUÊ ?
RESPOSTAS ...

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque queria alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

DESCARTES
O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!

ROUSSEAU
O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua!

FREUD
A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é umsintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendoseleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua!

EINSTEIN
Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango,depende do ponto de vista. Tudo é relativo!

MARX
O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe defrangos, capazes de atravessar a rua.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

GEORGE W. BUSH
Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o frango!

CAVACO SILVA
Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

JOSÉ SÓCRATES
O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua.

MÁRIO SOARES
Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!

MANUEL ALEGRE
O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!

JERÓNIMO DE SOUSA
A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo melhor e mais justo!

VALENTIM LOUREIR
ODesafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.É mentira ...!!!É tudo mentira!!!

LUÍS FILIPE VIEIRA:
Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo
sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.Eu vi-o atravessar, hum!Já entreguei um dossier enorme sobre isso às autoridades

JOSÉ VEIGA:
Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar?Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!

CAROLINA SALGADO
Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua!Ele queria fruta e chocolatinhos!

PINTO DA COSTA
Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!

HELOISA HELENA
-A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
-Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
-Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
-Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
-Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
-Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convence-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
-Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
-O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

MACONHEIRO
-Foi uma viagem...

CAETANO VELOSO
-O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!

Vi em um blog e achei massa....só pra não completar um ano de intavação :P

Hierarquia

Base de organização na qual as classes infereiores devem obediência, respeito e deferência às superiores. Segue o caso abaixo:

Um policial militar encontra seu superior em um dos bares da cidade:

-Boa noite, tenente.

-'Cê num sabe que eu sou capitão?

-Perdão. Boa noite, coronel.

-Quê isso rapaz?

-Não. É que antes eu errei pra baixo, agora tô errando pra cima. kkkkkk

Dez dias de prisão...

Coisa de Pele

Desde que eu era "curumim do buchão" (verbete criado pelo meu irmão) sempre me impressionei com tatuagens, mas sempre tive muitas dúvidas sobre se deveria fazer uma ou não (ainda tenho muitas dúvidas!): "E se não ficar legal?", "E se eu me arrepender depois?", "E se me discriminarem?", "E quando eu ficar velho?"...

Como seria de se imaginar, sempre tive uma predileção por tattoos de dragões (influência do Shiryu), e da mesma forma, TEM que ser algo grande (GRANDE!), nada menos que o dorso inteiro. Tatuagem em homem é pra ser grande justamente pra não dar vontade de fazer mais. Qualquer homem com mais de 2 tatuagens já pode ser efetivamente confundido com um presidiario ("E com um dragão que cobre metade do corpo?!?! No mínimo com um membro da Yakuza!!!).

Quanto a escolha do dragão, na verdade, teve um tempo que, tipo assim, hehehe, eu queria um tigre! Sucedeu-se que:

Nos tempos do cursinho tinha uma senhora que implicava conosco (Especialmente com o Thiago Melo. Isso lhe valeu o apelido de "mãe do Thiago") que tinha uma tatuagem de tigre na costa ("nas costas" é P@#% !!!), e meu deus! (E olha quye eu sou ateu!) A tatuagem era tão feia, mas tão feia, tão mal feita, que por muito tempo tive dúvida se era uma cabeça de tigre ou de lobo!

Whatever, isso por muito tempo me fez parar de querer ter uma tatuagem de tigre, de dragão, de urso polar, de ursinhos carinhosos, do que diabos fosse. Já pensou se eu não gostasse? Tirar depois não dá! Contudo o tempo foi passando e essas idéias foram voltando...

E chegamos a um outro problema... Pelo menos em homens, tatuagem exige um corpo definido e hipertrofiado, senão, não acrescenta nada. E eu não tenho lá um tipo físico atlético, e dificilmente terei um dia, uma vez que acho malhar em academia a coisa mais tediosa que se pode fazer em uma tarde, manhã, noite, madrugada, juízo final...

E vocês? Tem tatuagens? Curtem? querem ter uma? Quais suas predileções?

(eu particularmente tenho uma tara por meninas com tatuagens na região sacral, ainda mais se a tatuagem for tribal...)

p.s. A propósito... Sabiam vocês que "tatuagem" vem do inglês "tattoo", que por sua vez é a onomatopéia do barulho que o processo artesanal produzia???

Projetos Estranhos

Estou sem inspiração, mas relaxem que tem alguem preparando um post realmente bom para o vosso apreço. Então, pra não deixar o blog parado (já que meus sócios fdp tão cada vez mais figurantes) eu vou dizer meus próximos (2) projetos a serem realizados no futuro próximo...

Relógio- Pois é, meu relógio quebrou a uns meses atrás. Quero juntar grana pra comprar um novo. Super normal né? Só que eu só gosto de relógio de bolso. hehehe. Já tentei usar o de pulso, mas ele me irrita muito. Enfim, essa invenção de Santos Dumont não foi feita pra mim...

Só que dessa vez quero um bom de verdade. Tipo, o antigo comprei na venezuela, acho que era de níquel ou outra liga fuleirinha assim. Não precisa ser de ouro nem prata, mas pelo menos não quero passar a vergonha que eu passei. Que vergonha vocês me perguntam?

Bom, estava eu passeando no interior de Minas Gerais, e entro em uma ourivessaria. Pedi 2 coisas. Uma foi fazer um pingente pra uma amiga minha (eu já tinha a pedra). E a segunda foi trocar o mostrador plástico fuleirinho do meu relógio por um de madrepérola. Dá-se que o ourive, um senhor já dos seus 60 anos diz-me: " Olha meu rapaz, vou te dizer uma coisa com sinceridade. Não vale tu investir nesse teu relógio aí não. Esse seu relógio aí é do Paraguai e tu deu uma de otário se pagou mais de 25 nele (ahá, paguei 23! Não dei uma de otário =P). O mostrador de madrepérola custa 120 reais. Só ele vale umas 5 vezes o preço desse teu relógio aí. E digo mais... Esse trambolho aí não dura até o final do ano".

O relógio realmente NÃO durou até o final do ano... Será que foi praga?

Fazenda- Quero montar uma fazenda nas próximas semanas. É um projeto que carrego a alguns meses e finalmente arranjei o "Know-How" necessário. O projeto está aqui no meu computador...

Aí vocês me perguntam: "Porra, tu tens 18 anos, não trabalha e tem grana pra montar uma fazenda??? Foi mal aí!". Caaalma, eu explico. Eu quero montar uma fazenda de GRILOS. a verdade é que não consigo dormir sem o barulho desses bichinhos!!! Na minha viagem, tive um sério problema de insônia no Rio e em Sampa que atribuo a falta do delicioso cantar dos grilos. Até por que o problema se resolveu quando cheguei em Minas, que tinha o tal "ziziar" (é como é chamado o barulho que os grilos fazem. Filipe também é cultura [inútil]) durante a noite. enfim, meu maior problema foi descobrir o que dar de ração pros bichinhos. Em qualquer enciclopédia diz que els são onívoros, comem qualquer coisa, mas sei lá, alimentar inseto com bisteca não me pareceu uma boa idéia...

Eu sei que já que meu quintal é coalhado de grilos, não há tanta necessidade, nem tanta urgência, mas acho que vai ser um passatempo legal, e pretendo levar um ou dois em uma gaiolinha nas próximas viagens à "civilização"...

Blind Spot

"Blind Spot", ou "Ponto Cego" da visão (na verdade são 2, um em cada olho) é aquele ponto em que nossa visão é falha. "Como assim minha visão é falha?!?!? Eu nem sou míope!!!". Ahá, isso demonstra que confia nos sentidos mais do que deveria confiar (se bem que, se não podemos confiar nos nossos sentidos, em que confiaremos?). Observe:
Feche seu olho esquerdo e olhe fixamente para a cruz com o olho direito. Aproxime-se da tela. Vá se aproximando mais (a distancia é mais ou menos de um palmo). A Bolinha sumiu né? Pois é, esse é o "Ponto Cego" do seu olho direito. Ele corresponde a Papila Óptica, a estrutura em que surge o nervo óptico e por onde entram e saem (respectivamente) as artérias e veias que suprem a retina. Como nessa região não há estruturas fotosensíveis, ela é cega.

A mancha amarela é a Papila Óptica. Gente, esse um olho com retinopatia diabética, por isso que as bordas estão meio escuras, mas relaxem...

"Então por que não vemos 2 buracos pretos no nosso campo visual?!" O cérebro modula todos os nossos sentidos. É isso que nos faz ignorar aquele barulho do ar-condicionado durante a aula, ao ponto de nem percebermos que está ligado. Ignorar inclusive o cheiro dos nossos produtos intestinais, como diz meu pai, enquanto realizamos "aquele trabalho inadiável de natureza personalíssima". No caso da visão, saiba que a maior parte do que vemos, nosso cérebro que inventa. A menos que tu analize copiosamente o objeto do teu interesse, sempre suspeite da possibilidade do teu cérebro te ludibriar... Apesar de que, coitadinho, ele só faz isso com coisas que ele (e "ele" significa também "nós". O que nós somos além do cérebro? Resposta: muito pouco) não julga importante, e ele só tenta tornar o mundo um lugar reconhecível e navegável.

Digam-me... O que vocês vêem na figura acima?

*Quem quiser saber mais sobre o Blind Spot e ver experiencias bem mais interessantes, e é claro, souber um pouquinho de inglês, entre aqui

Angústia

Cada palavra tem um significado, e as vezes, pra descobrir o que uma delas significa é preciso estudar, procurar pela Etmologia dela, passar pela experiência que ela descreve ou ver o que ela significa (O que significa "Hipopótamo" pra quem nunca viu nem a foto de um?), as vezes pra entender mesmo, é preciso tudo isso de uma vez.

"Angústia" vem do latim "Angor", que por sua vez, significa "aperto". Então, quem tem uma Angústia Respiratória, sente um aperto, um peso no peito que não permite que ela respire adequadamente. Quem se diz simplesmente Angustiado, deve estar sentindo uma dorzinha no coração. Literalmente "Coração Apertado". Quase poético se não fosse tão ruim...

Pois significa, a menos que o cidadão esteja realmente infartando, que ele está com um sentimento de saudade, pesar, raiva, pena, impotência ou culpa (quem lembrar de mais um, por favor avise) tão forte e intenso, que se torna realmente algo físico.

Na pior das hipóteses, a pessoa (especialmente se for uma mulher de meia-idade) pode desenvolver a Síndrome do Coração Partido (Síndrome de Takotsubo), em que uma grande angústia sentimental provoca forte angina, disritmias cardíacas que predispõem a sucessivos infartos. Apesar do quadro aparentemente assustador, ela evolui bem.

De qualquer forma, depois de saber o que realmente significa, sentir na pele (ou no peito!!!), e ver outras pessoas na mesma situação, passei a demonstrar verdadeiro respeito e compadecimento a quem solta a frase "Estou angústiado...", naquele tom caracteristicamente desanimado e franzindo a testa como quem pede perdão...

Agora que vocês já sabem, pelo menos em parte. Tomem cuidado para não usar essa palavra levianamente. É sempre a morte de uma palavra quando ela perde seu significado original. "Ódio" já significou bem mais. "Amigo" também. Quiçá "amor", se é que este um dia existiu...

Teoria Pedestáltica

Já gostou de de uma pessoa que o simples fato de estar no mesmo recinto já te enchia de satisfação? Cuja uma única frase dirida a ti, mesmo que fosse um mero "Com licensa" ou "Me empresta a borracha?" te deixava com a sençação de ter ganho o dia? Cujo o sorriso preenchia o vazio da sua existência? E essa pessoa não dava a mínima bola pra ti?

Então você é um Creep!

A Teoria Pedestáltica surgiu na internet (esse poço revelações) nos fins dos anos 90 e ganhou força de 2000 pra frente e tem uma filosofia baseada em trechos de músicas (a maioria obviamente emo, mas há muito rock clássico também). Parece muito com "Máximas de Confúcio Comentadas", substituindo o sábio chinês por astros do rock, é claro.

Ela se baseia no binômio extremamente imperfeito Creep-Pedestal. O Creep quer, mas não tem. Já o Pedestal não tem, não quer e não tá nem aí pra isso. Obviamente cada caso é um caso e há muitas exceções e variações explicadas exaustivamente ao longo de 24 capítulos. Leiam, vale a pena. É uma daquelas coisas que consegue ser "cômico de tão deprimente". Ah, é meio longo e tu podes querer desistir na metade, então, pra provar que eu não minto e que o bagulho "é do bão mermo", vou adiantar um trechinho...

Os 10 Mandamentos do Amigo do Creep

1- Jamais cobiçarás o pedestal do próximo.

2- Jamais olharás para o pedestal do próximo com segundas, terceiras, quartas ou quintas intenções.

3- Antes de pedestalizar alguém, certifique-se de que ela não seja pedestal de um amigo.

4- No caso de pedestaltia simultânea em igualdade de condições, que vença o melhor, mas no caso de um pedestaltismo com história, respeite o pedestal do amigo.

5- Pedestal de amigo meu pra mim é homem.

6- Quem com pedestal fere, com pedestal será ferido.

7- Um pedestal só será considerado legítimo caso haja comunicação verbal por parte do creep em questão.

8- Um caso de pedestaltia é considerado eterno, exceto em manifestação de abdicação do pedestal por parte do creep.

9- Um pedestal é pessoal e intransferível.

10- Um pedestal alheio TAMBÉM é pessoal e intransferível.

§ P.S. A propósito. Por leiam as frases da semana. Como péssimo colunista que sou, posso garantir que essas citações são o que esse blog tem de melhor, uma vez que não vêm de mim.